Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Чарли. Из Бразилии: icqdead.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 61099 зарегистрирован в 2007 году

Чарли. Из Бразилии

он же icq-dead по 03-03-2017
он же ParenNlNo по 01-04-2016
он же icq-dead по 01-04-2016
настоящее имя:
🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒🐒 🐒🐒🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒🐒 🐒🐒🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒🐒 🐒🐒🐒🐒 🐒🐒 (🐒🐒 🐒🐒 🐒🐒🐒 🐒🐒🐒🐒 🐒🐒)
популярность:
57430 место -18↓
рейтинг 131 ?
Уровни Чарли. Из Бразилии на других форумах
8 уровень
Привилегированный пользователь 8 уровня
Портрет заполнен на 93%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 10

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Альбом комплиментов

Добавить комплимент. Все комплименты посетителей:
Чарли. Из Бразилии 17.10.2017 в 14:11   «Ответить»
In der grosse Familie nicht Kluven klatz-klatz!
Чарли. Из Бразилии 12.05.2017 в 12:55   «Ответить»
Либералов мало. Одни либерастнутые кругом, которые не пытаются сделать что бы было хорошо, а проклинают всех вокруг, за то что ИМ не сделали "хорошо". А если что-то хорошее видят, то сразу это "хорошее" самозабвенно обсирают. У либерастнутых уродство врожденное, а именно - не важно к чему они прикоснутся, хоть к матери к своей, один фиг все это будет измазано их говном.
Чарли. Из Бразилии 14.04.2017 в 14:29   «Ответить»
Вот этот вот пост проплачен и написан под диктовку.🐒

« Комментарий отредактирован пользователем Чарли. Из Бразилии 14-04-2017 14:32 »
icq-dead 27.01.2016 в 09:02   «Ответить»
на горе Фудзияма расцвел xpeн
не видать японцам островов

PS: жими-жими, оча-оча

« Комментарий отредактирован пользователем Чарли. Из Бразилии 14-04-2017 14:31 »
icq-dead 16.11.2015 в 14:36   «Ответить»
Кэш гугла. Сообщение о сотнях жертв в Париже от 11 ноября.
webcache.googleusercontent.c...=1&hl=ru&ct=clnk
icq-dead 15.09.2015 в 13:16   «Ответить»
Надо попытать zentalk.ru/
icq-dead 02.09.2015 в 12:01   «Ответить»
Задачи для патриотического воспитания: 1. Тарас сжег три покрышки, Мыкола плюнул в мента и получил дубинкой по спине, а Мыхайло переспал с Ляшко. Вопрос: кто внес больший вклад в развитие Украины? 2. Степан обмотался флагом, Лена не дала москалю, Дмитро сломал ногу, когда скакал, Евген сорвал голос, пока пел: "Путин - лалалала", памятник Ленину выбил Мыкыте глаз. Вопрос: сколько москалей обслужит Лена в будущем, работая на окружной? 3. Мыхайло покрасил лавку в национальные цвета, а Богдан сел на нее жопой. Вопрос: кто из них двоих надругался над гос. символикой? 4. У Пети небольшой бизнес и удобное кресло, у Сени - хороший такой дом и такие же откаты. Вопрос: а за что ты скакал на майдане? 5. В правительстве Украины сидят евреи, литовцы, грузины. Вопрос: чужынець, тут господар - украинец, или не? 6. Курс доллара, тарифы, цены растут, война, коррупция, олигархи у власти, против которых скакал майдан. Вопрос: зачем задаешь такие вопросы? Ты что, сепар?
icq-dead 27.08.2015 в 14:10   «Ответить»
Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он споткнулся, и только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить.
icq-dead 07.08.2015 в 10:17   «Ответить»
Забанили за высказывание "Абама - чмо!"
Ок!
"Абама - не то чтобы чмо!"
Буга-га, ёптыть, нах!
« Комментарий отредактирован пользователем icq-dead 07-08-2015 10:17 »
icq-dead 14.05.2015 в 12:55   «Ответить»
Хохломрази, фашисты, крымнаш, дидываивали, искандеры, гроб, гроб, кладбище, пидор!
icq-dead 18.02.2015 в 11:20   «Ответить»
Сало Уронили!!! Майдаун разогнали!!!
Правду запретили!!! И казну украли!!!
Крым, Донбасс сбежали!!! В Европу не пустили!!!
Города в руинах!!! И солдат убили!!!
Нет свободы слова!!! Мозг все потеряли!!!
Гривну опустили!!! Цены все подняли!!!
По уши в кредитах!!! Денег не достали!!!
Бизнес развалили!!! И страну просрали!!!
Визу хрен получишь!!! Пенсии лишили!!!
Так зачем уроды, вы САЛО УРОНИЛИ!!!
VV50 24.04.2015 в 18:11   «Ответить»
Так вот оказывается с чего все началось.
Дурная примета- сало уронить.
icq-dead 25.04.2015 в 11:51   «Ответить»
Да!
icq-dead 04.02.2015 в 13:24   «Ответить»
"А сегодня, в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать"
icq-dead 09.07.2014 в 11:01   «Ответить»
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.

Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.

Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

только наши женщины перед выходом в интернет красятся

только наши женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирака
Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.

Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!

Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...

Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.

Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона

Это мы умеем превращать мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники

Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики

Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов

Только в нашей стране те, кто просят прикурить на самом деле хотят не сигарету а деньги и телефон
Это мы придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.

Это мы храним на балконе овощи чтобы было чем швырнуть в прохожих.

Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.

Это наши школьники знают больше сортов пива и сигарет, чем названия рек и проливов.

Это мы придумали пить пиво чтобы не болела голова после работы и пить "зорекс", чтобы не болела голова после пива.

Это наши люди так любят общаться, что проделали окошко из туалету в кухню.

Это французы придумали есть сыр с плесенью, а мы придумали есть хлеб с плесенью.

Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 тыс коробков спичек, потому что Россия страна гигантских возможностей.

Ведь именно мы за час до приезда в Сочи снимаем обручальные кольца.

Именно мы годами не развязываем галстук, потому что его потом хрен завяжешь.

Россия страна безграничных возможностей, ведь здесь любой миллиардер может легко может стать миллионером.

Это мы придумали чтобы презервативы продавали по три штуки в пачке, потому что верим в себя.

Это мы придумали называть Америку США, чтобы в России появилось еще одно слово из трех букв.
Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»
Это наши футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В наших гипер-городах живут мега-люди...

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три
святых иконки...
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Это в нашей стране можно бесплатно работать.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.


Ведь у нас такая большая страна что если от Калининграда до Владивостока написать слово "ЖОПА" то его будет видно из космоса

Именно мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью

Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы

Это у нас гостей встречают хлебом солью хотя не понятно как это есть

Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом

Это наши девушки ломаются реже чем наши автомобили

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам

Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой

Это мы придумали использовать детский крем по взрослому

Это наше геи самые завидные женихи страны

Завсегдатай(3506)
Ведь это наши мужчины, настолько сильные что продавливают задом кресло, и ломают пальцем пульт от телевизора

Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги

Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал кто такая Светка из второго подъезда

Только у нас любовницы живут лучше чем жены и дети

Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до 16 лет

Именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится

Это наши бабушки у подъезда знают кто убил Кеннеди

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара

Это у нас единица измерения пива - ящик

Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши - о плоскостопии

Это наши желудки желудки способны переварить "Ролтон" и "Доширак"
Только у нас двухкомнатные квартиры самые однокомнатные в мире

Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз

Это мы фигачим молотком в стену чтобы все заткнулись там нахрен

Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам, это у нас два с половиной миллиарда пальцев

Это наше образование самой высшее, а школы самые средние

Это у нас свадьба и куликовская битва заканчиваются одним и тем же

Только наши люди летят на поле чудес из Владивостока за тридцать тысяч рублей чтобы выиграть электрочайник

Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что то толстое и агрессивное

Только мы можем громко кашлять чтоб никто не слышал что мы пукнули

Только мы можем три бутылки водки закусить одним огурцом
Это в нашей стране все плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января

Это мы родились в рубашке и ходим в ней до сих пор

Это мы целый год ходим в фитнесс, чтоб за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно

Это наши озера такие чистые, что из них можно пить, а наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить

Это на нашей машине УАЗ слово "патриот" написано по английски

Это наши таксисты знают где находятся проститутки и травка

Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках

Это мы отдаем все зимние запасы в программу "Поле чудес"

Это наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье

Это у наших мужчин борсетка - это часть тела
Это мы в новый год наряжаемся в зайчиков и ведем себя как свиньи

Это мы придумали одевать ребенка в коробки на детский утренник и говорить ему что он - робот

Только из нашего снега можно слепить желтого снеговика

Только наши дети находят 1 января под елкой отца, потому что отец - это лучший подарок

Это мы придумали мешать шампанское вилкой, а водку пивом

Это мы придумали покупать фейерверки и средство от ожогов одновременно

Это американцы кладут подарки в носки, а для россиян носки - уже подарок
Это мы победили безработицу проституцией

Это наши пенсионеры думают что "Твиттер" - это теплая вязаная одежда

Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками

Это мы прежде чем помочь человеку в беде, снимаем беду на телефон

Это мы завезли в Россию картошку, табак и Наоми Кэмбел

Это у нас идут работать таксистами, чтобы заработать на водительские права

Это у нас зимой так холодно, что чихнув на улице, можно убить впереди идущего замерзшей соплей

Все люди на 80% состоят из воды, а мы на 80 из "Единой России"

Это у нас 500 друзей "Вконтакте", и ни одного на дне рождения

Это у нас после прихода сантехника, все тоже самое только еще и натоптано

Только мы, встретив негра начинаем поить его водкой и учить русскому мату

Только у нас тебя может не пустить в клуб человек, одетый хуже чем ты

Только наши рассекреченные разведчицы фотографируются топлесс, для того чтобы рассекретится по полной

Это наши скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсу
|

Это наши милиционеры придумали толстеть, вместо того, чтобы носить бронежилеты

Это мы придумали ставить машину дверью к стене, чтобы было сложней угнать

Да, это американцы сняли "Аватар", а мы сняли его на телефон и выложили в интернет

Это мы, когда видим скульптуру коня, смотрим есть ли у него яйца

Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках, только чтобы не разуваться

Да, это у нас: проституция, безработица и наркомания - но зато такого липового меда как у нас нет ни в одной стране!
Только наши гаишники умеют пересчитывать деньги не доставая из кармана

Это мы дали миру Пушкина, Менделеева и группу "Воровайки"

Это мы семь раз ходим на "Аватар", чтобы понять почему у него такие огромные кассовые сборы

Это мы придумали заниматься сексом 2 минуты, потому что в мире еще столько всего интересного

Это у нас есть еще целых три года, чтобы гордится нашей Сочинской олимпиадой 2014
Это у нас так много нефти, что больше нефти у нас только бедных

Это мы придумали тантрический секс, уснув во время обычного

Только наши бомжи писают и какают не где попало, а ходят в специально отведенных местах, возле станций метро и железнодорожных вокзалов

Это мы можем пить тормозную жидкость за свое здоровье

Только у нас по размеру живота гаишника можно определить статистику нарушений на данном участке дороги

Это мы тратим на уссурийских тигров больше чем на уссурийских людей

Это мы придумали передавать меховые шапки по наследству
Это наш президент дружит с терминатором

Это наши пенсионеры ходят в церковь, но на выборах голосуют за КПРФ

Это мы придумали гаражи, чтобы за ними курили наши дети

Это мы гордимся Есениным за то, что он бухал и матерился

Это мы придумали втягивать в себя пиво, а потом живот

Да, это Стив Джопс придумали айпод, зато мы придумали накрывать какашку горящей газетой, звонить в дверь и убегать

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Это мы гостеприимно распахнули свои двери братским народам из Таджикистана, Узбекистана и Туркменистана чтобы они эти двери отремонтировали и ушли

Это мы придумали писать между вагонами во время санитарной зоны

Только мы можем забычковать электронную сигарету

Это мы запиваем антибиотики святой воды чтобы уж наверняка

Это наш президент поддерживает отечественного производителя, о чем он лично написал в твиттере с помощью айпада
Это мы пристально следим за ситуацией в мире, но ходим в разных носках

Это мы выбираем символ олимпиады... и не выбираем губернатора

Это мы придумали кричать "нужен гол", чтобы напомнить нашим футболистам зачем они вышли на поле

Только у нас в каждом дворе есть "рыжий", "лысый" и "жиртрест"

Это мы проверяем нагрелся ли утюг пальцем

Только наши врачи отмечают день рождения на работе, потому что больничный спирт нельзя уносить домой
Только из нашей тюрьмы можно выйти уважаемым человеком

Только в нашей стране выпускают е-мобили, чтобы они ездили по х-дорогам

Это мы, чтобы вкрутить лампочку в туалете, сначала выкручиваем ее в подъезде

Только у нас после фразы "смотри как я умею" приезжает скорая помощь

Это в наших спортзалах есть курилки

Это мы придумали есть суши и роллы вилкой
только в нашей стране можно напердеть и моча погладывать на других
только в нашей стране терористы-смертники чувствуют себя спокойно
только в нашей стране висить табличка:запрещено!катигорически запрщено!опасно запрщено!
только нашей стране всегда будет полная.....
любимая
Это мы с утра идем сначала в интернет, а потом в туалет

Это мы придумали худеть с помощью ипотеки

Это мы выходя покурить на балкон смотрим телевизор в доме напротив

Это наши депутаты всегда движутся на встречу людям, хотя и по встречке с мигалкой

Это мы согласились провести олимпиаду и чемпионат мира по футболу в надежде на конец света в 2012 году
Только у нас учителя получают больше чем бомжи, потому что и учат, и собирают бутылки

Это мы настолько плохо танцуем что придумали водить хороводы

Это мы придумали фотографироваться с чужим бентли и ставить на свою аватарку

Это американцы сняли фильмы: "Трансформеры", "Гарри Поттер" и "Пираты карибского моря", но это мы придумали записывать их на один диск и продавать в переходе
Это мы придумали писать в раковину на кухне, когда занят туалет

Только наши пенсионеры переписываются со спамом

Это мы придумали заниматься сексом в носках, чтобы потом их не искать

Только у нас за один день в пупке собирается 1% свитера

Это наш президент предложил химическую кастрацию педофилов, но в Думе его никто не поддержал
Это наши девушки фотографируются топлесс на фоне ковра

Только мы можем напоить кошку водкой и накурить попугая

Только у нас многие курят, потому что не умеют читать предупреждения на пачках сигарет

Это наши женщины придумали толстеть после свадьбы

Это в древней Спарте больных и слабых детей сбрасывали со скалы, а у нас их тупо призывают в армию
Это у нас самые богатые богатые и самые бедные бедные

Это наши носки и трусы оставляют самые глубокие следы на ногах и животе

Это мы придумали отделение сбербанка чтобы пенсионерам было где тусануться

Только наши продавщицы в круглосуточных ларьках могут продать сигареты поштучно не просыпаясь

Это мы победили шведов, немцев, французов и монголов, но почему то живем только лучше монголов
Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей

Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке

Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке

Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу

Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию муз тв
icq-dead 24.07.2012 в 12:52   «Ответить»
прикорнул, приснилась следующая хуйня: как будто я скорешился с нашистами и мы всей толпой поехали на какой-то митинг бить крылова. в итоге против него не зассали выйти только два человека (я и ещё какой-то долдон), коим он поочерёдно люлей и накидал.
« Комментарий отредактирован пользователем icq-dead 24-07-2012 12:55 »
« Комментарий отредактирован пользователем icq-dead 20-03-2014 08:53 »
Big Muzzy 17.07.2012 в 10:35   «Ответить»
Хулиган хулиган...
icq-dead 04.04.2012 в 11:42   «Ответить»
не обращайте внимание на всяких драчунов, у которых пипирка волнуется при покупке очередного хлама с пометкой "ДЛЯ СЕБЯ"! (С)
« Комментарий отредактирован пользователем icq-dead 04-04-2012 11:43 »

Вы не авторизованы!
Чтобы написать комплимент необходимо войти или зарегистрироваться